妮妮突然问我:“你结婚那会儿,婆家有拿彩礼吗?” 这个问题猝不及防,我居然一时间没反应过来。 “彩礼?” “嗯。” “给了啊。” “给了多少?” “没多少。你呢?” “我倒贴!” 这话一出,我赶紧说:“我婆家这边给的,我妈加了些打回来,也相当没要。” 时间回到N年前,婆婆问我:“茜茜,你那边要多少彩礼啊?” 我一脸懵逼。 “啊?我不知道诶!” “结婚这事,你那边有什么风俗呢?” “我不清楚欸。” “就你看到的嘛?” “好像也没有吧?我不清楚。” “你问下你妈妈。” “哦!” 之后回家原话问我妈:“阿姨要我问你,要多少彩礼?” 我妈回答:“要什么彩礼?不要彩礼。你两个哥哥娶嫂子也没给彩礼,你出嫁一样不要彩礼。他家和我们家一样,工薪阶层,供两个孩子上完大学,不容易。我有,就陪嫁多点,没有,亲家也别怪。” “哦!” 回头又把我妈的原话转给了婆婆。 婆婆说:“不给怎么行,那还是要给咯。” “那你随便给吧。” 后来,婆婆给了一万,我妈加了8888又打了回来。这事儿讲起来,真的很遥远了。就现在的思想看过去的自己,真是涉世未深,傻得可爱。 这种天真淳朴,跟家教,家风,家庭背景有很大的关系。本身家庭条件就比上不足,比下有余。父母都是拿工资的,生活谈不上优渥,也不缺什么。记忆中,多数同学还住着低矮的平房时,我家已经住进了宽敞明亮的三室两厅。我妈乐于助人,好施与。每次回乡下,都大包小包的发给村里的人。前来进修的老师,常年住在我们家,也没看我妈收任何费用,家里总是高朋满座,顿顿饭都是一大桌子菜。我妈特别爱买,家里的零食,水果常年不断,都是一角落一角落的堆着,每天早餐都好几种。因此我内心对物质这个东西没什么概念。加上父母总是教育我们:“钱这个东西不重要。对你好最重要。对你不好,再有钱也没用。其它的东西,只要两人一起努力,都会有。”“人要互相理解,体谅,不要强人所难,做人要善良,大度,宽容。”长时间被这种观念洗礼,我们内心对金钱的态度是很无所谓的,没觉得这个东西有多重要,会对生活造成多大的影响。我们也信奉一切靠自己,感情最重,真心最宝贵。 我两个哥哥娶媳妇,我妈都给买了房,装修好。虽没给嫂子们彩礼,但给了一个家。而我,是实实在在的裸婚,车房都是结婚几年后贷款买的。这也注定,我的生活,比那些一开始就对物质有要求的同龄人走得辛苦一些,付出多一些。 但我这样的,在80后中并非个例。甚至部分80后没房没车没彩礼不说,还倒贴。现在让我们来看看这部分人现在都过得怎么样了?
先说妮妮吧。 郴州人,因为爱情嫁去了另一个城市。为此,父母以断绝关系相逼,都没能阻拦她为爱远走的心。其老公是公务员,结婚时还欠着30万外债。她什么也没想,陪同老公一起还,后来其老公升了职,当了官。房子从一套,两套,到三四套,哄她时也能七八位数的转账。眼看日子越过越好了,其老公开始本性流露,喝酒,暴力,出轨,不拿钱回家,所有的家庭开销,生意流转,都靠妮妮支撑....除此之外还有个玻璃心婆婆,就控制欲很强的那种,稍不满意,就坐客厅大哭一场的那种。尽管每次跟老公吵架婆婆明面上都帮着她,但实际上是护着儿子的。面对儿子的出轨,其婆婆这样劝妮妮:“男人都这样,他玩他的,又没赶你出去,你不还是这个家的女主么?老了,就会收心的。他爸原来也这样,我还不是忍过来了?我都能忍,你怎么就忍不了呢?”妮妮气得发抖。怼她婆婆:“就因为你这样的思想才让你儿子出轨习以为常,你的家教就有问题!”正确的做法难道不是一巴掌忽儿子脸上去么?这犊子护得无下限啊! 要我儿子将来敢这样,老娘我过去就是一巴掌,忽不醒他,我跟他姓!再对外面的女人说:“再敢破坏我儿子的家庭,老娘我让你不得安宁!”不会等媳妇来收拾儿子,我先就给她收拾到位。我不相信儿子会蠢到这个程度,为了一份不道德的爱,与全世界为敌。若真这么蠢,作为亲生妈,我有一万种方法掣肘他,掣肘不了他,我就不配做这个妈。扯远了...拉回来... 妮妮与婆婆一起生活的十几年,无辣不欢的她几乎没吃过辣菜。没少跟婆婆沟通,婆婆就当没听见。在夫家,她所有的感受,需求,都不被重视,甚至无视。其老公第四次出轨时,妮妮果断离了婚。她以去单位闹为由,拿到了大部分财产及儿子的抚养权。其前夫却两个孩子都不给她,还不准看望,即使离婚依旧对她各种干涉,甚至威胁她的生命安全。 她觉得就是因为太为对方着想了,太好说话了,当初太没要求了,才导致这样的结果。她说:“你知道吗?嫁在外地,当婚姻不幸福时,这种不幸是双重的。所有的痛苦都是双倍的。”这话我深度认同。如今,妮妮准备重回郴州,她说:“因为爱情,我在外漂泊了十几年,现在我想回家了,可是想到回来,很恐慌,迷茫。因为所有的关系都在那个城市,我积累了十多年的人脉,我的努力全将化为乌有。我的整个人生都要重新开始。而我,已经不再年轻,生了孩子后,身体也大不如从前....”离了婚,却不知如何开始新的生活...
糖糖。 糖糖比妮妮更甚。当初奉子成婚,对方家里也没给彩礼。不仅如此,还垫了点钱给老公做生意。怎料老公是坨付不起墙的淤泥,除了一张嘴,做啥啥不行。几次投资失败后,干脆就一不做二不休,在家安心啃老。糖糖说他,他脾气比糖糖还大,其父母更是助威:“我儿子不工作,我们也养得起!你受不了,可以再找!”这是什么话?好,儿子你养了,那儿子的儿子呢?全靠妈!这都算了,夫妻间一点鸡毛蒜皮的小事情,公婆都能参合进来搞得惊天动地。一言不合就说:“当初不是你自己要嫁给他的?我们又没求你!”靠!原地爆炸有没有?愚蠢的公婆就是孩子离婚的助推器。第七年,糖糖提出了离婚,其老公不肯,各种折磨,两人几次打到医院。最后糖糖直接搬了出去,一年后以放弃抚养权为代价,离了婚。三十好几,孑然一身,租房住。这样过了三四年,才在家人的帮助下,首付了一套房。后来她有了男朋友,但坚持不婚主义。 花花。 局长的千金。偏偏看上了一工人的儿子。男孩虽是公务员,其父亲也是食品厂的工人,但其母亲瘫痪在床,长年靠药物养着。还有个需要靠他资助大学的弟弟。局长手段用尽都没能拆开这一对。万般无奈下,接受现实。买房,结婚,所有费用都是局长家里出的,婚礼办得风风光光,毕竟局长也是要脸面的。婚后,其老公在父亲的帮助下,步步高升,直至她父亲意外离世时,其三十几岁的老公已是市正科级干部。花花以为她们会一直这样顺顺利利生活下去,可是父亲去世一年后,其老公就有了外遇,对她从原来的千依百顺到懒得搭理,还嫌弃她安于现状,不求上进。局长去世的第三年,其老公居然对花花动了手,还在外有了私生子。因为孩子的原因,花花没有状告老公,伤心欲绝后离了婚。现在的她独自带着女儿生活,她的前夫已经生了二胎,二胎又是个男孩,事业生活皆顺利,可谓是人生大赢家。而她,曾经人人羡慕的千金,成了高龄单亲妈。 类似的案例,不胜枚举。 老话说:“女人不可倒贴,倒贴会吃亏。” 老话都是过来人生活智慧的结晶,极具参考价值和教育意义。 可年轻的姑娘们,不亲自经历,很难领会。 沉没成本,放在任何人身上皆准。 一个家庭斥巨资娶来的媳妇,往往看得比较重,因为失去不起。对方作出天际,也菩萨般供着。反之,则不太上心,没有边界意识,不懂尊重媳妇,觉得其所有付出,妥协,牺牲都理所应当。是对方上杆子要嫁给自己的儿子,其就应该无条件接受,适应婆家的生活,规矩,不能反抗。反抗就挨打,大不了就散伙,反正成本极低,失去也不可惜。 愿意倒贴的人是带着一颗真心,但被倒贴的那一个却未必懂得其珍贵。 太轻易获得的东西,就是会被忽视。 没有付出过,就真的不会珍惜。 大多如此,极少例外。
90后的女生就聪明很多,这因为她们的父母是70后,从小灌输给她们的观念就比较现实,加上资讯发达,从小就会被动吸收很多现实观念,因此她们会更现实,更高要求,更通透。就像原来在长沙培训时,我的室友问我:“姐姐,你男朋友肯定很有钱吧?” “为什么这样认为?” “有钱不是标配么?何况你这么优秀?” “你们这代人找男友的基础什么?” “有钱肯定是最基础啊。” “没钱完全不会考虑么?” “那肯定啊!都什么年代了,还耳听爱情?” 看到没?90后才是人间清醒。 如果我有个女儿,出嫁时肯定是要高额彩礼的。不是图这份钱,而是一份诚心。彩礼都拿不出的家庭,不会考虑。门当户对很重要。陪嫁,只会准备床上用品,彩礼也不会给小两口,自己收着。过分吗?一点都不!我含辛茹苦几十载把女儿培养成人,双手贡献给对方家庭,从此,生儿育女为夫家,孝亲祭祖为夫家,添丁进口为夫家,鞠躬尽瘁为夫家....这还不够?还要陪嫁?我会把我的钱都留着,百年后再给女儿。都陪嫁了,万一离婚了呢?我不争这个面子,我要里子。我觉得对方出多少彩礼都是应该的。我也不担心女儿因此没人要,只要她开心,就算一辈子不嫁人,我也不觉得有什么。 我生的是儿子,那必然他要满足女方提出的嫁娶要求,我会全然支持女方。因为我深信付出多了,他才会珍惜这个女人,珍惜自己的家庭,承担起一个男人应有的责任。我希望我的儿子婚姻白头偕老,家庭和睦兴旺。如果他没有那个实力,又想得到一个女人,就得使出浑身解数去努力,去匹配。一个对男人有要求的女人,其自身一定不差。反而我不会希望他找一个对他毫无要求的女性,愿意倒贴给他的女性,这样他很大程度上会成为一个没用的男人,那对我的家庭来说才是灾难。 作为男人,他若能满足他媳妇物质上的一切要求。身为母亲,我是无比骄傲的。一个家庭耗费几十载把女儿培养成人拱手相送,为我家做贡献,生儿育女,薪火相传,我们怎么对她好,都是应该的。 无论如何,我不希望他将来成为一个靠女人的软蛋。一个需要女人倒贴的无用男。那将是让我的家族蒙羞的事情。我希望即便恋爱后未修成正果的恋人,想起我的儿子,内心都是感激和欣赏的。不亏待在一起过的恋人,谨慎结婚,结婚就一辈子,这是我对儿子婚恋上的要求。身为女人,我太清楚,一个女人结婚后要为家庭付出多少。她值得被珍视。
当年倒贴的那些80后们,用高昂的时间成本,真心,金钱买了个教训。 历经世事,悔不当初。 现在的她们学会讲条件了,有要求了,可是过去的那些伤,谁又能替受? 好人未必有好报,但人善一定被人欺。 不信,且看人间万象。吃亏,受委屈的永远都是好说话,懂事,为他人着想的人。 倒贴,是高风险事件,若非冒险家,轻易别去体验。 我不能说没有男人值得倒贴,但绝大多数被倒贴的男人最后都成了白眼儿狼。 别高估人性的真善美,人性惯不得。 若爱,请付出。 男人在女人这里的付出,从不会落空... 单有一张嘴,没有实际行动的男人,都长着一具白嫖的灵魂,只会将你吃干抹净,再叫你滚... 请相信,真正爱你的男人,不会让你倒贴。 他们只想给予你,尽可能多的给予你,为能够给你更好的生活而骄傲。 即便短暂的被你帮助,受你恩惠,也会在将来想办法加倍奉还。 当经济上给予不了什么时,对方及对方的父母生活上一定会加倍照顾,情感上一定会加倍回馈,他们会用各种行动告诉你:“你的付出,我们都知道,辛苦了,我们爱你!” 反之,他以及他的家庭都会觉得你的倒贴,只是因为你廉价,高攀,他们本来可以找到更好的,是你得了便宜,占了光...你所有的付出,委屈...都是自找的,都不值一提... 因善良,而不幸,是最大的不幸....